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Meganakamoon

谢谢你愿意阅读我生活上琐碎的记忆碎片。
实际上是个不爱说话却爱倾听的97年处女座。
爱好多样化,爱唱歌不爱跳舞不会乐器,
喜欢画画写诗,
是个吃货偶尔喜欢学学料理但是永远是明天的事,
偶尔热衷玩英雄联盟,
是个喜欢防弹少年的迷妹。
目前就读于拉曼,在适应着吉隆玻的忙碌。
本体是个懒惰惬意却对打扮有少许要求的幽默的20岁酷少女。

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Butterfly
21岁,被厌倦吞噬。


Credits

Remake: Megan//Moon
Design: doughnutcrazy
Image: heiidii
References: magnette

2018年1月15日星期一

"懒惰解释的一些。lazy thoughts"
整理收拾一些笔记准备考试。
偶然发现自己的字体其实蛮漂亮工整的哇哈哈



 




其实我写中文字也不错 哇咔咔。




这本笔记簿我用了quite 两年多?
我打算一毕业就收起来不用了,当作纪念。
我已经提前准备了新的一本。
老实说,我什么都不多笔记簿最多。
 

最后,我明明是个不爱读书和爱翘课的大学生
可是笔记还是很多。服了




于是,明天又要回去重考。
其实不太愿意 奈何我同学都希望重考。
那也只能这样了。




2018年1月7日星期日

"生而为人"
「整個腦中只想著一了百了,一定是因為對於活著這件事太過認真了。」
18年快乐。
18年里第一章日记。
I should have write something positive.
Sorry, can't do.





看完了一部很好看的英剧。
又丧又悲剧,很对我的口味。
最近看了挺多部戏,洋人的戏。
我其实很喜欢英国人拍戏的风格,英式幽默真的很有趣。

我觉得有时候善意也可以很残忍的。
我总觉得很幸运因为会遇到对你好的人。
然而,这个世界像我这样想的应该是少数吧。
不然,为什么我会伤心呢?
我一直心怀感激的活着,战战兢兢的。
所有好的人,我都心存感恩。
然而好像并不是这样……
他们对你的好其实只是因为他们满足了他们自己的前提下
多余的时间多余的空间,其实真的只是顺便而已。
当你不再提供他们的需要时,他们不再需要你时
有你没有你其实差别并不多
或是没有会更好。
我知道人性复杂,人本是自私的。
我他妈的都知道,但是我就是不能控制自己伤心
为廉价的所有东西,其实都是多余的。
为丑陋的所有和自己,我倍感厌恶。





我曾经也想过一了百了
在听到海鸥哀鸣地时候
浮沉在浪花之间 无边无际的漂流
请把我不堪的时光带走
我曾经也想过一了百了
在看到杏花盛开的时候
裹着班驳的春光 在树阴底下睡着
能否化作尘埃 就此不问缘由
旧单车 渐渐生锈
漆黑灯塔 被废弃的港口
一个人站在清冷的街头
想出发却不知往哪里走
昨天的影子依旧在今天残留
现在不改变就别想 奢望以后
我都知道 我都知道 可是啊
我曾经也想过一了百了
被掏空的心 已经无力承受
蜷缩在灰暗角落 沉在回忆里枯朽
梦醒之后还有什么可以挽留
我曾经也想过一了百了
忽然看见你那明媚的微笑
原来总是想着结束 没能把命运看透
只是因为没有找到坚持的理由
我曾经也想过一了百了
在没能和你相遇的时候
能有你这样的人 存在于这个世界
悄悄唤醒我沉睡心底的喜悦
能有你这样的人 存在于我的心尖
让我开始有点期待这个世界


2017年12月30日星期六

"谁来成全谁"
最近心情还是依旧很down。
钟炫自杀了,peggy很伤心。
我脑里一直挥之不去他的话
‘……离开的方式太让人心碎。’
其实爱的人,无论以什么方式和这个世界道别都是让人心碎。

我觉得每次我写blog就很忧郁,写着写着我心情很忧愁。
我在想是不是我无知少年强说愁,但是我就是因为心情不好无处发泄才来这里散播负能量吧。之前这个blog的网址一直是black star ,那是艾薇儿粉丝的专属名称。
黑色的星星,真是矛盾的存在。
不发光的星星……

我前天还是昨天和艾力达冷战。
虽然我不希望这样,大家都是离乡背井,抱着对学习一样的热枕,在一座冷漠的大城市生活。我需要这样吗?有时想想,我觉得我很不对吧。太残忍了,可是我真的没有办法再去掩饰我的情绪了,如果我的无情遭来其他所有的同学责备我也会欣然接受。
我真的不如我外表和看起来那般大方大气,你一直挑战我的底线。我不想有下一次,而且我很讨厌那样做的所有人。
因为不想太讨厌任何人,所以不要靠近我。不要让我有讨厌你的机会,我会心怀感激的。

2017年要结束了,我已经鲜少想起你了。
我听说joyi的妹妹病逝了,她很坚强。
钟炫去世了,很多人伤心,peggy痛哭了几天。
你说全世界都在伤心,让人心碎的事情天天都有且无处不在。
我凭什么,不,应该说,你,凭什么让我觉得伤心呢。
我们就这样分道扬镳吧,多几个月。大学生活结束后,我会回到我的家。
我想不久后你会彻底忘记我,我的名字,甚至我的脸。我们不会再联系,当然现在也没有。
你过得好一点吧,在那片酒精和音乐膨胀醉人的地方好好健康的活下去吧。
做你想做的party boy,去你那个和我不一样世界的地方,那片五颜六色灯光闪耀的地方尽情玩吧。

真的不会再说起你了。

2018啊,赐我个好哥哥吧。
我真的想谈恋爱啊,我想要有个了解我的人在我什么都不提的情况下给我最温暖的安慰。
我这颗烂掉的心真的无处安放。



2017年11月24日星期五

"I did something bad"
They say I did something bad 
Then why's it feel so good?

耶 总算把口试顺利完成了。
虽然结束后我觉得我可以做的更好,但是我把该做的都做了。
笑看成绩吧 :)

上个礼拜六是个狂欢的夜晚。
听了TS的新歌 深深被I did something bad 吸引。

最近身边的朋友一个又一个恢复单身,有的我还陪她度过了一场她的闹剧。
爱情是什么?该是什么样子?
对不起 我现在不相信这些。

下个礼拜二是你的生日。
我想见你 但是我不会去
因为我要彻底把你留在过去
我不想从别人的身影里看到你
一度我以为自己疯了
你不在的夜店 我觉得我像是被抽掉了些什么
却又不希望你看见我在夜店放肆的样子

你那天没有喝醉 还抽了几支烟
我没有细数 我不想对上你的眼
还是我主动说话 你该有多冷漠

就像你把我忘掉那般
我也要把你彻底忘了。





2017年11月5日星期日

"到底是谁等谁?"
十月中恢复大学学院生活。
短短的几个星期经历了剧情般的狗血事情,而我本该属于沼泽泥外的也难以赦免被卷进这摊烂水。为什么我这样说?因为我哭了,太难过所以哭了。

在大学朋友里,我发觉我我原来越难去承认我的情绪,因为没有办法有人理解。甚至我自己也没有办法,我会一直去怀疑自己这样有必要生气?是否有执着的必要?我变得原来越看不起自己,为了掩饰这一点我说谎了。我对自己的情绪说谎了很多遍。别人问起,你还好吗?我总是一副无所谓的表情。虚伪之极。
我不想看起来格格不入或者是‘玩不起’,为此我感到羞愧和厌烦。

我为即将结束的大学生活感到兴奋不已,有种即将解脱的感觉。
但仔细想想,过后要困扰的东西好像更多,大家都知道的,当一个人多的只剩下时间是最可怕的。

SKT输了比赛,这篇博文我本是想写很长。
可是心情却很糟糕,很沮丧。
基本上连玩游戏的心情都没有了,丧志啊。

2017年9月28日星期四

"适当的抒发自己也是一种告白。"
好久好久没有更新部落格。

其实也是因为懒人癌末期,还有就是担心自己太过坦白万一被其他人发现伤害了别人。毕竟表面上的我总是一副满不在乎多么的吊儿郎当自己最清楚不过。再来就是,我担心自己写下讲下进入自己的哀怜模式走不出来,俗语说无知少年强说愁。偶尔我会看回以前的网志都会被自己雷好几下,现在想回去根本没什么大不了但里头有些无奈及纠结依旧扎根在我心中,翻阅回去还是会被痛击几下。挥之不去的回忆啊回忆,拼命想放下其实就是一种无形的执着不是吗?:) 我想真正地放下是完全不把他当一回事,更不必去谈放下或不的事儿。 生日月份-9月即将结束。

随之而来的便是10月,啊10月,靠近年尾了。
每个10月对我来说都是即落寞又期待的月份。
落寞是因为即将结束一个毫无作为的一年,放眼回头观望这一年里我做过了什么,没有值得珍藏的光荣耀迹,没有值得留恋的人,甚至没有值得我遗憾的回忆。一个人,该要有多废多窝囊才有连遗憾都没有就这样过了365天。可能我真的对其他太不屑一顾吧,没有什么提起劲的事情,没有值得我奋斗的东西,学业感情健康尽是如此。说回期待吧,其实我可以期待什么,也就是因为一年又一年的如出一撤的行程及自己,我迫不及待翻开人生阅历新的篇章,期待意想不到的惊喜,迫切的等待着一些意外的来客来打乱我的心。倒不是没有过,但都不能在我心里泛起涟漪。尽管动心也都是因为气氛及酒精或是新鲜感而已,当外来因素停止作用时,理智及我内心一些复杂又自私的又会使我的内心重归平静,过多的参与只会让我觉得那是骚扰及打扰。烦不胜烦,却期待更多的不可思议。还跟别人玩欲擒故纵呢,我给自己醉了吧。非要把别人作死才爽是吧,死会简直遥不可及。

快要毕业了,还有大概8个月的时间。
毕业后等着我的是什么,还真让人懊恼。不提及贷款的事,不谈读不读下去的事,不去就业选择的问题。呆在家的时间长了,争执就会随之而来,好像逃不过这个循环。一旦在家里呆久了,就会吵架,一发不可收拾的口沫之战视乎没有人愿意去妥协。
更别说我,我怎么可能。既然都认为我是家里来讨债的债主,那我就不能对不起自己了。

其实也就这样了,我其实也不能做些什么。因为我自己根本没有想改变的心态,没有改变的目标及原因。为了更好的未来?真的会好吗?倒不如早起一坨钱砸醒我,我还可以有个让人心服口服的事迹来嚷着‘明天会更好’的名言给和我一样丧志的青年说一说。
从来没有说及要和任何比,万事起头难,这些道理谁不懂。只是觉得很累,当你彻底明白了公平这回事,你会怎样。给我就是与世无争的一种态度吧。其实也就是怕输,输不起。想怎样就怎样,随便吧。我还有什么可以去可惜的呢,人心冷漠如冰我就是这样了。

2016年7月23日星期六

"别谈修养,当你不懂得尊重。"
  这几天我过得不是很开心,因为现在是Midterm加之又是assignment Deadline时期。所以我的压力负荷有点重,我对自己很有要求。就像拜五那天的Impromptu speech,别人都很淡定,而我则紧张得双脚无力。因为我的English Drama做的并没有想象的好,所以我希望可以靠英文speech追上去。做完speech后,其实有好多遗憾,感觉有更好的idea都没有发挥好。不过,我知道我已经做好了,而不是以前那样吊儿郎当得去完成。

  说到最让我心累的是,汉语新闻。感觉上大家都很无关紧要,只有我在紧张的感觉。我真的感觉我不能做任何团体工作。我现在又累又生气又无奈。接下来拜一就有考试,拜二就是呈献,拜四就是我最担心的IT考试。读传媒的学生根本就没有时间啊,还哪里来拍拖。自己跟自己相处的时间都不够了,我那里还有多余的分给别人。

  我现在很累,我只想可以关在房间,关掉电脑,关掉手机,在房间里听Mp3,看书,睡觉。所有的社交无论是活动还是人,都很让我感到疲惫。

  我是个连自己喜欢的人都不敢看的人,也不知道自己想怎样。活该单身一辈子。